lunes, 5 de diciembre de 2011

desde 1988.

Chocar finalmente con ese amor que se forjó con los años, que nació desde el día de nuestra graduación... Y es que ahora que tengo las manos vacías de ti siento sobre mi boca los días que pasaron junto con nosotros, alejándonos hacia el reencuentro.
Te veo en las portadas de los libros y te confundo con gente que lleva tu mismo corte de pelo. Puedo imaginar la cara que pusiste la primera vez que te rechacé, y mis demás caras cuando tú lo hiciste conmigo. Cuando decidimos ser grandes amigos para siempre y el momento en el que me di cuenta de que no podía vivir sin ti.
Forjamos vidas diferentes pero ese peculiar día del año sólo éramos el uno para el otro. Y quiero confesarte una cosa; aquella primera noche que pasaste conmigo... yo sí que conocía tu nombre.
Te di mi número en Edinburgo, el de la casa de mis padres y hasta casi te apunto el fax de mi vecina. Y me dijiste:
- Seremos muy buenos amigos. Volveremos a vernos muy pronto.
Y yo estaba seguro de ello.

sábado, 3 de diciembre de 2011

no son cartas a Julieta, sino simplemente mías.

...y es que en el fondo estaba segura de dos cosas. Una, todo no eran más que cuentos y sus insinuaciones no era porque de verdad se imaginara conmigo. Y la otra... en un futuro, una parte de mi me vio rendida ante sus pies, haciéndome que irrevocablemente le deseara aún más.

Aferrada a un cojín no me invites a ver tempranear el sol de Madrid, porque me quedaré.

miércoles, 12 de octubre de 2011

No quiero parecer estúpida, pero sígueme el ritmo.

Amordazar al silencio solo con dos palabras es explicar bien las cosas, porque estas mañanas primaverales de octubre posiblemente duren mucho más de lo esperado, porque el mundo va boca abajo cuando deseas que todo fluya, porque las manos calientes entrando al invierno no son normales.
Tenemos talentos ocultos que renacen en el momento menos esperado, escuchando esa canción que nos rompe el corazón. Ese corazón de mentira. Ese corazón que usamos para las cosas falsas. Ese corazón que se acongoja en un segundo, tanto como la realidad se lo permite, pero que al segundo también se reconstruye, como si nada hubiera pasado. Tenemos corazones de usar y tirar. Algunos tienen más, otros algunos menos, pero al fin y al cabo, acaban siendo corazones rotos.
Frente a ésto, de frente, la realidad, la verdad. Un pie y delante el otro.
Dicen que la locura de los demás acaba volviéndote loco. Y creo que es cierto. Pero sólo porque seguramente, sea parte de esta locura contagiosa, que como aquellos corazones, se puede tirar y volver a utilizar.


Sé que tú tienes un talento oculto, y si he roto alguno de tus corazones la noche pasada, ha sido porque te quiero, por encima de todo.

lunes, 3 de octubre de 2011

últimamente todo es muy relativo.

No existen verdades absolutas, toda verdad es siempre relativa... no se puede estar absolutamente cierto de nada, porque conocer la verdad es imposible.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Fuera seguía lloviendo. Dentro también.


Hay relaciones especiales con personas y también hay relaciones con personas especiales. No hay diferencias, ambas te dejan huella, ambas te dejan un recuerdo para toda la vida. Y en cambio otras, normalmente las más cotidianas, las más reincidentes, se quedan allí bajo el poso de los recuerdos.

Supe que no mentía porque hubo un tiempo en que nos conocimos demasiado, y si hay algo que no cambia con los años son las miradas; envejecen pero nunca cambian.

domingo, 28 de agosto de 2011

. Mucho, tanto y tan poco.

Puede que el hecho de estar desconcertada es porque es la reacción normal. Vamos, al fin y al cabo las cosas no siempre van a ser así. Los papeles no están fijos, una no puede pasarse la vida siendo la que va detrás y la que aguanta el des-entendimiento, a la que, como una persona normal, le hieren determinadas actitudes que adquieren ciertos hombres o mujeres. Lo mejor es que cuando abres los ojos, después de tantos años, vocecillas te dicen que hoy lo intentes. ¿Es eso justo? ¿Hasta qué punto tiene una que ceder o... arrastrarse?
Le quedan las horas contadas a este mes de agosto y creo que todo era mejor antes, cuando por estas fechas comenzaba la rutina y decías adiós amargamente, pero sabiendo que no habías perdido nada; no como ahora.

lunes, 22 de agosto de 2011

MAYBE ALWAYS.

Es fuerte y es blando, resiste y se rompe. Cualquiera que tenga alma de pájaro lo sabe. Cualquiera que añore acariciar el aire lo siente. Son personas desenfadadas y desentendidas las que reclaman atención y las que por otro lado, se arrepienten de tanta expectación.
Faltan los años en los que te estrechen la mano todos los días; en un bar, en el parque, en una casual galería... que te encuentres a gusto con quienes estás, porque son parte de tu vida. Porque has conseguido encontrar esa fuerza que crea un vínculo circular en el que cada partícula que se respira son dosis de sensación placentera.
Te imaginas y no haces más que pensar en el futuro, por una parte creo que es porque no me convence el presente, porque todo es tan monótono y habitual que me hace prisionero. Pero aún así es un non stop. Busco finales y principios, buenos y a veces justicieros, observar el significado de las cosas y reflexionar sobre si todas valen la pena o es que en realidad son así por alguna razón.

He tenido la oportunidad de cambio, como tenemos todas las personas, y seguiré teniendo más. Lo sé. Solo pido que a estas alturas, todo aquel afectado, se redima, me redime.
De esa manera, será más fácil apostar por lo fuerte y resistente.

lunes, 8 de agosto de 2011

Diario de una semana siendo pez.

A pesar de lo insistido, es casi obligatorio echar de menos a los que no están; pero de lo bueno lo mejor, y de comer y dormir hemos hecho una religión, porque reír y bailar últimamente es la mejor forma de hacer ejercicio aunque roer tartas congeladas no se nos da nada mal... y ahora... ¿qué cenamos?
Por una parte estoy indignadísima, porque estoy el día entero pensando en quidditch y tirar piedras filosofales, sin pasar por alto lo importante que es acudir a la cámara secreta con frcuencia, sobre todo si te fundes tres garrafas de agua en una semana. Howards se unió a la panda porque era necesario adjudicarle un nombre... caramba! Pepe o Martín echaron el freno de mano de un trompetón porque empezaron a pillar guai-fai en el BarBistro23, aunque es normal si se despiertan con la abuela Amelia o perseguido por un encerado, porque si que es verdad venir para nada. Al final todo el mundo le echa la culpa al que te foca, que siempre pregunta: ¿y te gusta? ¿Julia? dóna igual, sóc l'ama y siempre me lo paso de Pu M. Pasado unos días me hicieron falta los Biuty, a lo mejor fue por lo de mear en un cubo y... menudas piedras! y Saisha, menudo quidditch! Pero sin duda, lo mejor fue experimentar lo de bailar como en una nave espacial con mocasines, uno de los días en el que conocimos a Juanan o "Johnan" (alias Alex) amigo del no con su acuerdo nombre Forellones, capaz de fumar sin encender un cigarro. Y qué perrera, la de Toriko marcando la diferencia como una tapia o la del mismo alpa perro, teniendo como banda sonora a los tíos de "maricón, maricón..." y sí, a ver... ¿qué queréis? queréis sacar las pistolitas, ¿una de ángeles de Charlie?
- ¡que quieren dinero, coño!
Dios... ¡corre! que Doraemon te está cossinando y... jo, ahora si que estoy enfadado de verdad. Aunque más que enfadada, confusa, muy loca por lo de las cruces mordidas, las puertas que se abren solas o el hecho de que las fotos se hagan solas. No encuentro explicación. Al final adivinábamos hacia izquierda y derecha, todas las noches y muy frecuentemente. Vida de búho o de pez, que se olvida de todo ahora, y ahora, y ahora, y ahora... porque ese es todo el dolor que nos haces en el corazón, porfavor, qué alegría, qué alboroto, menuda hostia la del tio que iba como una moto. Todos sabemos que al final la ganadora es la tenista, la reina de la pista. Pato fue nuestro personaje y el Rafagari solo hizo una aparición, y fue rápido como un hurón.
En resumen fue pasta y arroz por las orejas. ¡Desintoxicación ya!
Ya sé que estamos medio agilipolladas, pero mis últimas palabras van a ser una respuesta a cualquier cosa que no soporte:
- ¡cállate, coño!
Grasias a choros por acompañarnos a la chierra, a la luna, y un beso para choros. (chananánnnnnnnnnn)

jueves, 14 de julio de 2011

Marilú, hoy te digo:

Nunca te fíes de la gente que sonríe demasiado. Sonríen mucho los que han sufrido mucho. Es una forma de disimular y un bálsamo para irse olvidando. Los que nos reímos mucho es porque conocemos el dolor. Nadie es tan feliz como el que ya ha sufrido, porque conoce el peso del aire y sabe que en cada minuto está la posibilidad de un final. En unos segundos, el mundo puede girar y la bola de la tierra caerte encima y ya nunca nada será como antes . Así que hay sonrisas de antes y de después. Por supuesto, hay una sonrisa de antes de conocerte y otra de ahora, que te tengo.

sábado, 18 de junio de 2011

Francine...

Lo recuerdo con exactitud. Fue el 15 de Mayo. La primavera llegó tarde, estaba a punto de llover y tú gritabas... Fuiste aceptada. Te mudaste de Boston a París en la calle Faubourg Saint-Denis. Te mostré mi vecindario, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos, a mis padres. Escuché tus líneas, tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tú música y tú escuchaste la mía. Mi italiano, alemán, un poco de ruso. Te di un walkman y tú me diste una almohada. Luego, un día, me besaste.
El tiempo pasó deprisa. Todo parecía ser tan fácil, tan simple, libre. Tan nuevo y único. Fuimos al cine, a bailar, de compras. Reímos, tú lloraste. Nadamos, fumamos, nos rasuramos. De vez en cuando gritaste; sin razón o con razón. Algunas veces por una razón.
Te llevé al conservatorio. Yo estudié para mis exámenes. Escuché tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía. Estábamos unidos, muy unidos, siempre unidos. Fuimos al cine, nadamos, nos reímos. Tú gritaste. Algunas veces con razón, otras sin razón. El tiempo pasó deprisa.
Te llevé al conservatorio. Yo estudié para mis exámenes. Tú escuchaste mi italiano, alemán, ruso, francés. Yo estudié para mis exámenes. Tú gritaste, algunas veces con razón. El tiempo pasó, sin razón. Gritaste sin razón. Yo estudié para mis exámenes, mis exámenes, mis exámenes. El tiempo pasó. Tú gritaste. Tú gritaste, tú gritaste.
Yo fui al cine.

- ¿Cómo puedo decir que la primavera fue maravillosa, pero que el verano acabó sin sonar completamente melodramática? ... ¿Me estás escuchando?
- No. Te veo.

domingo, 5 de junio de 2011

5.

Y es que me muero de ganas. Locas.Naranja-Lima puedo decir que solo quedan 120 horas. O incluso menos. Y ya. Ya. De lo que tengo miedo ahora es de... qué será de esto. De este pequeño reflejo. ¿Se desvanece o es que se hace más grande?
Sea lo que sea, sé que será algo que podremos resolver las dos juntas. Otra vez. Porque sí, me comen los nervios ché.
Estoy preparada; porque te llamé cuando no tenías cobertura y el otro día hablamos con el móvil apagado.



... que no veo el momento.

jueves, 5 de mayo de 2011

Times Square no puede brillar tanto como tú.

Es bonito y desolador. Tus palabras que se envuelven en un papel tan transparente que veo cómo tus ganas de quererme intentan desgarrar los finos hilos que forman la cortina superpuesta entre tú, la distancia y yo.
Decimoséptimo solo hubo uno; azul y gris como Mürfila, aunque único solo por el hecho de saber que la palabra lejos, era igual a la de cerca. Conmigo. Con Delilah. Todo.
Gotas saladas, exquisitas, resbaladizas, viajeras; me hicieron cosquillas por el cuello. Por amor y por dolor. Porque me querías y porque te quiero. Porque me echas de menos y porque sé que yo más.
Torbellinos dentro de tornados y calmas mi rabia solo con un Conectado. Swarovsky se queda pequeño al saber que falta poco para mi gran regalo. Tu sonrisa. Y solo te pido que no compitas con mis sentimientos, que derrumbas mi tejado y sus cimientos. Ya está...

Te gano con un te quiero más punto y final.

martes, 19 de abril de 2011

KEEP CALM AND CARRY ON.

BIG! BEN! big, ben, big, ben... Suena el despertador y son las 8 de la mañana; inglesas. ¡Sourprise sorprendente! Una manera de conocer gente nueva. Toast and tea, huele a rancio, pero era de lo más económico; al final no se puede negar que se notaba un ambiente familiar.
Desde Victoria Station hacia todas partes. Cielo encapotado en Kingsbridge, South Kensington, en el parque de Saint James aunque radiante el sol en Candem Town.
Retrasos, pérdidas, pies de plomo a demás de la consciencia de inconsciencia por apartar durante cinco días un poco de comida sana. Vegetables. Pues no. Eso sí, té y Starbucks por las orejas.
Recordaré las vistas, la simpatía, el ambiente. El bajar por Oxford Street y la fachada de Harrods. Algo increíble. Chanel, Valentino, Prada, Missoni, la nueva colección de Roberto Cavalli, first time un TOPSHOP y cómo unos Manolo Blahnik siguen a unos Louboutin. Suelas rojas por Picadilli Circus y madridistas alardeando por que su gran equipo consiga la victoria.
A veces se paga caro el low cost de Ryanair, pero me he dado cuenta de que si me dejan sé defenderme bien con los británicos. ¿Doble sentido? QUIÉN SABE...
Seguí echándote de menos. The weather? fine. Pero seguro que el sol habría brillado más si hubieras venido conmigo. Solo me queda decirte:
- ONE: Mine de gap.
- TWO: I love you.

sábado, 26 de marzo de 2011

A I R E S D E S O L E D A D .


Fue tocarlo y romperse en mil pedazos. Trozos que dolían como millones de cristales que se clavaban en las palmas de mis manos sin que yo pudiera hacer nada. Se entierran si poder verlas. Y duelen al roce. Amaneció y se marchó. Hacía frío pero congelaban los minutos con el tiempo. Vino la consciencia y con ella la inconsciencia. El entender y no entender. El llanto y el... llanto. Sentir la distancia, la despedida. Un abrazo, una última mirada y el bajar de las nubes. El ascenso y el descenso. Bajo el suelo. ¿De qué sirve recuperarse si vas a volver a caer? ¿De qué sirve aparentar mentiras y suspirar verdad? Todo es efímero y todo vuela. Todo está lejos y todo se aleja.

viernes, 4 de marzo de 2011

COLOR: N A R A N J A L I M Ó N .

Hoy no tengo excusa para no despertar. Tengo frío y ya casi ni me pesan las ganas de dormir, aunque sigo teniendo sueño. Tanto cansancio hace que tenga más ganas de todo, igual que tanto alegría me deprime. Muero de dolor de pies y aún así, sigo corriendo. Bailo sin tener sentido del ritmo y ultimamento me meto en la piel de todo el mundo. Leo entendiendo palabras inentendibles al igual que no logro comprender cosas tan simples como un adiós. Pasa todo tan rápido y a la vez tan despacio... quiero vivir deprisa pero no quiero perder mis cosas en la pista.
Hoy la seda me raspa la piel y las caricias ni siquiera alivian el dolor. Pido atención pero sin que me miren. Quiero que me quieras pero que me dejes ir. Anhelo una casa de campo en un GRAN ciudad y me pregunto cuándo podré comprar el vestido que siempre he odiado a un precio que me haga cambiar de ipinión.
He llegado a darme cuenta que últimamente no hago más que contradecirme. Cosas contrarias. Cosas que no pegan. Por parte estoy feliz y a la vez puedo sentirme igual de desgraciada... Perece que sigas viviendo cerca, pero en realidad aún sigues lejos... a lo mejor es eso lo que hace que me crea todo esto, tantas cosas equívocas...

...pero pasé de tener miedo a saber esperar.

viernes, 11 de febrero de 2011

Tiempo de cambiar, tiempo de empezar.

He pasado momentos bonitos pero a día de hoy podría decirte los días exactos de la cuenta atrás; y solo para que lo sepas, te digo que: si te apetece... no me importa que vuelvas antes.Si no te tuviera a vos, como costaria sobrevivir. Si no te tuviera a vos, en un mundo sordo para sentir que estamos tan solos tan apasionados, que es facil herirnos por cualquier costado, que soñar despiertos es un gran pecado. Si no te tuviera a vos, que estas caminando en busca del sol. Si no te tuviera a vos, que estas esperando un dia mejor. En un precipicio casi sin salida con toda la bronca y la rebeldia para resistir tanta pesadilla. Pero aquí estás y a mi lado vas y gritamos juntos: Resistiré. Bandera blanca al corazón. Resistiré, cualquier ataque a la emocion, la hipocresia, la mentira,la idiotez, la sin razon. Resistiré. La cobardia el no se puede. Resistiré las apariencias del que dirán; todos los moldes, la prepotencia, la indiferencia, resistiré. Resistiré.

miércoles, 19 de enero de 2011

SABE A PIEL DE LIMÓN.

HACER OÍDOS SORDOS. COGER A LA DISTANCIA DE LA MANO. ABRAZAR AL DESTINO Y REIRSE DEL FRACASO. ES BONITO AMAR CUANDO UNO ES AMADO. BAJA Y DÍME QUE SIGUES ESPERÁNDOME, QUE AÚN ESTÁS AHÍ. SIGO ENTRE LA NADA Y EL OLVIDO, LEVITANDO SOBRE EL AROMA A VELAS DE CANELA
Y NADANDO ENTRE BURBUJAS QUE CUANDO EXPLOTAN EN MI
BOCA DEJAN SU SABOR A MANGO Y PIÑA-COLADA. MMMMMMMMM... ES DELICIOSO ESPERAR ASÍ. AQUÍ TODOS ESTAMOS
EBRIOS DE MEDITACIÓN Y OTRAS DROGAS. ¡UFF!


¿TÚ QUÉ DICES NARANJA-LIMA? ¿ALLÍ LAS COSAS A QUÉ SABEN?

miércoles, 12 de enero de 2011

Podemos ser... todo a la vez.

Nadie me impondrá etiquetas para anclar mi vida a un guión de papel. Nadie me dirá que jamás alcanzaré la cima que yo quiero ascender, es mi voluntad la que me ha empujado cada vez que he doblado la realidad, la que nunca deja de creer que... que podamos bailar al compás, que creamos en algo mejor, que formemos algo mejor, que nos bastamos con pensar, con pensarnos, que tengamos la fuerza para seguir, que recreemos algo único, que no seamos normal, que tengamos aún algo para dar.
A veces te mataría por lo que sueles decir. Que no existieras sería el sin sentido de la vida. Todas somos ingenuas.

You and me, equality.

viernes, 7 de enero de 2011

Si es cuestión de confesar, no sé preparar café.

Los siento suaves, lentos y calmados. Tienen ganas de verte, de abrazarte. Sollozan por las noches y les cuesta mucho dormir. Su reflejo en el espejo son como la estela de una carcajada. Te hacen cosquillas. Te siento cerca y aún así te echan de menos. Saltan cuendo ven tu nombre, se ponen melancólicos cuando escuchan Shakira, les entra sueño en el sofá cuando se tapan con la mata y siempre se maquillan a última hora. Son imperfectos porque muy seguidamente queman las pizzas y les encanta comer entre horas caramelos de limón y miel. Las burbujas le recuerdan al verano y Little House a una triste despedida. Siempre que se consuelan con una dosis de Hey Dear Delilah. Les gusta soltarse el pelo e improvidar un solo de guitarra, tanto como ensayar en tacones cómo subir a un escenario. No se cayeron. Esperan durante horas poder verte y ahora, a mitad de camino, rezan para que el tiempo pase aún más rápido. Son un poco impacientes
Why must life just take away every good thing one at a time. I want it back...
I want you back.