Pereza me da verte.

Buscas emociones que despierten tus sentidos. Hacer cosas que nadie entienda. Llegar a ser Satanás o la Cenicienta. Encontrar el vicio desde el principio y hasta el final. Ser fácil y admitirlo. Sentarte en unas escaleras sin más. Hablar sola y comer mal y llegar a desesperar en el momento en el que piensas que los pies y el calor te van a hacer explotar. Respirar hondo porque te falla la voz y volver a coger aliento para seguir saltando. Que te miren con cara extraña y que tu sigas sin apartar la vista de lo realmente emocionante y único que sucede delente de tus ojos, o por lo menos a unos cuantos brazos de distancia.

Llegar hasta el punto de besar el suelo por algo que te vuelve loca, por llegar a tener un piso en las alturas y llegar a ser esa que pone a la peña de pie. Que zarpe el barco, subir y empezar otra vez de cero. Acabar buscando algo en un bar, una calada o algo que me haga trasnochar, para finalmente pensar que algo malo vendrá detrás, aunque al escuchar sirenas me de por dormir en un portal y hacerlo lento, muy lento.

Porque no quiero nada, nada más. Porque me sobra respirar.

un día menos para el fin de los tiempos.

Un día más. Tachón en el calendario. Indicios de que queda menos. Menos para todo. Todo lo que viene. Pero me he propuesto reaccionar de la manera más positiva y humana. Las altas expecatativas quedarán aplastadas en el asfalto, porque lo más seguro es que caigan desde el lugar más elevado de donde se enceuntren, así que lo mejor será crear metas próximas fáciles de alcanzar y digerir.

Me he propuesto por una parte cambiar mi vida, mi rumbo, que ese sin sentido que caracterizaba mis días, diera un vuelco total y que por fin, me sintiera a gusto con lo mio. Conmigo misma. Con lo que me rodea y con mi forma de vivir la vida. La cuestión está en que me faltan cosas para completar mi puzzle y lo que hago últimamente es mantener mis ojos bien abiertos, ya que puede cruzarse delante mi algunas de las piezas faltantes que completan mi círculo vital. Y sería entonces perfecto. Perfecto que todo estuviera completo.

Dicen que cuando consigues todo lo que te propones, todo lo que has soñado, puedes ver el verdadero sentido de la vida, puedes ver que todo lo que tienes vale la pena, que hasta los mínimos detalles, pequeños e insignificantes te hacen una persona completa. Que te miras al espejo y tu propio reflejo te guiño un ojo y te habla con el corazón, con tu corazón y te dice que, todo lo que has vivido. Todo. Es lo que en ese momento da sentido a tus días y a lo que eres. Que en ese momento, puede decirse que, verdaderamente, eres feliz.

Mariposas en el estómago.

A día de hoy, todo se mueve por sensaciones. Cada minuto de cada día de la semana de un mes del año, se mueve por sensaciones. Puedo incluso asegurar que los sentimientos, a día de hoy, se han quedado a un lado. Pero sí, a día de hoy, y siempre a día de hoy, porque mañana quién sabe si las cosas cambian... se hace lo que se puede. Lo que conviene. O incluso me atrevo a decir que es porque la situación te obliga a elegir.

Pagas tus errores y aún así no pasa nada. Es un típico tópico que al final de igual todo, más que nada por el recaer que tienen estos fallos. Pero solo a veces, a veces, te das cuenta de lo gratificante que pueden llegar a ser esos momentos. Pequeños segundos que valen por mil años de castigo. Te sientes viva, fuerte y con ganas de todo. De coger al vuelo lo primero que venga.

La inseguridad, el miedo, el cosquilleo que te hace recaer en la felicidad... ¿Podría decirse que son sentimientos? Hay muchos puntos de vista.

Lecciones básicas.

¿Cómo es posible que al mirar hacia el suelo y ver mis zapatos haya por un momento olvidado cómo se atan los cordones?

Alomejor ese era el motivo por el que los llevaba desatados.

La vida es una jodida, jodida broma. Tontos todos los que lleguen tarde al tren de los momentos. Experiencias únicas se viven a flor de piel y no solo es un claro ejemplo el de mis cordones, sino los cordones de todas las personas de este planeta, que al igual que yo, son tontos hasta aburrir.

Me queda la vida.

Debes saber que hay pedazos de tu boca sin querer regados por aquí, y que tropiezo cada día sin pensar con un viejo recuerdo más y alguna historia gris.

Pies descalzos.

Tan faltos de aire. Tan llenos de... nada. Chatarra inservible. Basura en el suelo...
Moscas en la casa.

Quiéreme por lo que pueda llegar a ser en tu vida.

Qué quieres que te diga; ya me conoces, incluso lo admito y soy capaz de decirlo: No sé expresar bien lo que quiero. Por otro lado sé hacerlo muy bien con las cosas que no me gustan. Pero esto... venga, lo intentaré.
¿Qué es lo que más deseo que tú puedas darme?
Sinceramente, no sabes el poder tan grande que tienes entre tu manos. No sabes cómo puede cambiar mi estado de ánimo cuando estoy contigo. Estás loca, no lo sabes. Pero me encanta hacerme la loca contigo, y no querer disimularlo. Es absurdo todo, hasta que le encontramos un sentido. Un sentido seguramente estúpido, pero me conformo y no pido más en este mundo. Ojalá pudiera entrar en tu mente y desgarrar todos tus planes. Sí, te envidio por tenerlos. Pero me mata el saber que en esos planes no puedo tenerte cerca. No lo puedo soportar. Y no soporto que no te des cuenta que sí que me importa. Me importa perderte, porque realmente no sé qué haría.
Los días de los meses me dicen que me quedan las horas contadas, y lo único que hago es no escucharles. Pero nos queda aún un último juego con el poco tiempo. Sólo te pido que antes de irte, me hagas la persona más feliz de este planeta. Así los meses pasarán más rápido.